Meu corpo amadureceu muito rápido aos 12 eu já tinha seios. Tenho um primo era como se fosse um irmão, era o bom filho, o bom neto, atencioso, carismático, todo mundo em volta dele amava ele. Ele é aquele tipo de pessoa que todo mundo quer estar perto, amável, eu adorava conversar com ele, me sentia bem até chegar aos 12 ele começou a me olhar de forma diferente.

Ele sempre ficava me abraçando, eu achava normal, pessoas se abraçam, mas tudo ficou diferente a noite quando eu dormi na casa da minha vó, na qual eu sempre tive costume, ele perguntou se ele podia dormir na cama comigo e eu disse que sim, porque achava nada demais, mas aquela noite foi início do inferno na terra pra mim. Ele tocou em todo o meu corpo, introduziu os dedos em mim e eu não consegui fazer nada. Eu simplesmente congelei, não sabia o que fazer, é como se eu minha alma tivesse saído do meu corpo, porque eu fiquei intacta depois que ele acabou.

Ele pediu pra eu nunca falar com ninguém sobre isso e eu falei que sim, nessa idade eu não sabia que eu tinha acabado de sofrer abuso sexual, eu ignorei tudo como se nada tivesse acontecido mesmo não sabendo o que era de verdade eu me senti um lixo, eu fiquei com vergonha de mim mesma, fiquei com nojo, não conseguia mais me olhar como me olhava antes.

Ele usou meu corpo pra sua própria satisfação sexual, depois de alguns anos eu vi um documentário sobre todos os tipos de abuso e foi aí que percebi que tinha sido abusada pelo meu primo.

Eu tive medo vergonha de contar pra alguém por anos de ser taxada como mentirosa, eu não queria que as pessoas me vissem com vítima de um abuso era muito humilhante pra mim mas por um momento eu achava que estava louca, porque ele era tão amável, todo mundo o adorava ele, era tão prestativo com a família toda.

Teve um momento que senti que estava perdendo o controle da realidade, comecei a questionar se o abuso tinha realmente acontecido, para minha própria sanidade eu me forcei a relembrar os detalhes do abuso passo a passo para não esquecer que eu não era uma mentirosa e anos depois veio à tona de um outro abuso.

A ex namorada dele na época o denunciou por estupro, eu lembro que na época eu senti que estava pronta pra finalmente contar o que ele fez comigo, mas esse desejo foi embora muito rápido, pois ninguém acreditou nela. Chamaram ela de mentirosa, acabei que silenciar a minha dor mais uma vez.

Foi muito frustrante ele sair impune, 10 anos depois tive a coragem de contar pra minha mãe o que ele fez. Eu sentia que era hora de liberar toda essa dor, mas não foi como eu imaginei. Ela não acreditou em mim, disse ''por que eu não contei na época? por que eu não denunciei?''. Mas o que mais doeu foi o fato dela ter dito que ia perguntar pra ele se era verdade.

Isso me destruiu por anos e 2 anos depois ele continua indo e vindo na minha casa tranquilamente eu fui obrigada a silenciar a minha voz e a perdoar, mas não o perdoei, nem sei se um dia eu vou conseguir. Tive sentimentos de vergonha de nojo e ódio de mim mesma, me trouxeram depressão e ansiedade por anos e hoje eu peço de coração aberto, eu sei o quão é difícil falar sobre isso mas por favor conversem isso com alguém que você se sinta confortável, procure ajuda de um profissional e jamais ache que a culpa é sua porque não é.

Nós somos fortes e vamos passar por isso juntas nunca jamais deixem que silencie, você é dona da sua voz, não aceite menos que isso.